FUN!!!- Моля Без Коментари!

[Sunny]

Снощи излязох с приятели на "банкет".
Казах на жена ми, че ще се прибера точно в 12.00.
Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се, че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пиян.
На влизане в къщи, часовника с кукувицата изкука 3 пъти.
Като си дадох сметка, че жена ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволен и горд от себе си и от гениалната идея, за да избегна караниците с жена ми.
Заспах спокойно, мислейки колко интелигентен и умен съм.
На сутринта жена ми ме попита в колко съм се прибрал и аз й казах в 12.00, както й бях обещал.
Помислих си "спасен съм"...след което тя каза....
-Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.
-Така ли - казах аз треперещ...- и защо любов моя?...
- Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа.

[TishO]

[pa4ito]

Какво е казал Стив Джобс, когато е напуснал Apple?
-iQuit!

Представят нов вид компютър, управляван изцяло със звукови команди. Голяма аудитория, руса мацка, грандиозна интродукция. Пускат машината и докато трае демонстрацията един българин програмист извиква от залата:
- Format C: Enter!

Полезни съвети:
- Ако порното заема прекалено много място на харддиска ви, за да пестите място ще е удачно да си хванете гадже.

Прес-съобщение:
" Вчера за първи път бе осъден хакер за проникване в чужда мрежа и влезе в затвора за излежаване на 12 годишна присъда.
По данни на централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане на срока на наказанието."

[Sunny]

Ако интернет връзката е бавна значи :

Или синът сваля порно .

Или дъщерята качва .

[PEPI-2ALFA]

Представят нов вид компютър, управляван изцяло със звукови команди.

Това ме подсеща за един от времето на Правец 8..
Американските военни представят пред началството нов компютър, управляващ полетите на космически ракети. Минути след старта водещия генерал пита компютъра:
-Докладвай - как мина старта, колко време продължи полета, имаше ли проблеми по време на кацането, успешна ли е мисията.
Компютъра мисли шумно няколко секунди и изстрелва
- Йес.
Генерала, бесен от краткия отговор
- Какво "йес", бе?
Компютъра мисли по-задълбочено и още по-шумно и
- Йес, сър.

[Ранобудниче]

Младо семейство в панелен блок прави секс, но жената е доста шумна. На сутринта съседа им, бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи й тиксо на устата!
На следващата вечер младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първият тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото !
- Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми!
- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че опъваш мен!

[Sunny]

Един имал проблем с компютъра си, извикал техник, който натиснал няколко клавиша и бързо възстановил машината.
- Какво не му беше наред? - попитал собственикът.
- Грешка тип ID ten T- отвърнал компютърджията.
- Нищо не разбирам, каква е тази грешка?
- Напиши я на един лист и ще ти стане ясно- посъветвал го техникът.
Онзи послушал и получил... I D 1 0 T

[Sunny]

- Ало! Имам проблем с компютъра.
На монитора ми пише, че не разпознава принтера.
- И Вие какво направихте?
- Обърнах монитора към принтера, за да го види и разпознае.
И пак не го разпознава. Какво да правя?
- Посочете му го с пръст.

[Furious 155]

Четирима мъже разговарят на тема коя професия дава най-голяма възможност съпругата да сложи “рога”:
- Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи… И жените им… какво да правят…
- Не си прав! Виж военните – постоянно наряди, учения…
- Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…
- Ти какво ще кажеш? – попитали четвъртия, който седял умислен.
- Какво да кажа? Аз съм лекар… на боен кораб…

[Furious 155]

Щастие - това е, когато наоколо е пълно с депутати, министри, банкери, катаджии и прочие педерасти... А ти си в танк!




Дама пита Джеймс Бонд:
- Колко е часът?
- Петнадесет. Седем и петнадесет.

[czd]

Младеж с разноцветно боядисана коса, стърчаща нагоре, седи на пейка до възрастен мъж. Старецът го зяпа опулено, а младежът го пита:.
- Кво бе, дядка? Никога не си ли правил нещо лудо през живота си?
Старият човек отговоря:
- Правил съм, като бях войник и една отпуска така се напих, че правих секс с един папагал. Помислих си, че може да си мой син.

[Furious 155]

Мъж се прибира от работа и пита жена си:
-Жена, какво си наготвила?
-Ами днес бях на фризьор, после на козметик, после бях у Ленчето и няма нищо за ядене.
Мъжът:
-Жена, жена твоята е лесна, ти ще ядеш бой, ама ние с децата какво ще ядем?

[TishO]

Предаване в ефир на частна радиостанция в Монтана:
- Ало. Ало. Здрастее, радиото ли е ?
- Да, кажете.
- Радиото ли е?
- Да.
- И сеги сички ора ма слушат?
- Да, у ефир сте!
- И в магазинете, и по пазарете... насекъде?
- Да, насекъде!
- Добреее. Баце Иванеее, не купувай млеко и локум, она баба е зела!

[Furious 155]

Абитуриенти в дискотека:
- Еднооооо, Двееееееее...
DJ-ят:
- Добре дошли във Jobs.bgeeeeeeeeeee

[kendo]

От opel форума трябва да е: -Колеги неможете да познаете как си отключих колата! Еми имам една малка дупка в дюшамето и от там бракнах с рачичка и драпнах копчето на врата веднаж тая проклета ражда да помогне !